Не держу даже такое простое обещание - записывать хоть что-то раз в день в дневник. Не понимаю, почему не смотря на то, что психолог по идее не должен эмоционально окрашивать мои эмоции, мне слишком часто кажется, что какие-то из них плохие.
Вернее не так. Я не могу принять от нее реакцию "мне тебя жалко", внутри вырастает просто гора возмущения, просто шквал о том, что я знаю слишком много причин, почему меня не стоит жалеть и что, кажется, что я не могу вызывать "хорошую" жалость, только унизительную, признающую несостоятельность и слабость. Что если кто-то снаружи признает, что я не справляюсь, это знак, что проще добить.
опять пыталась поговорить об увольнении на работе. чувствовала себя дурой, сорвалась, кричала. Вместо того, чтобы настоять на своем, извинялась на следующий день. При этом я понимаю, что мне нравится в работе, что я делаю с удовольствием. Меня захватывают изменения, происходящие там. Но вот это ощущение, что я себе не принадлежу, что я не могу уйти, мне не хватает духа и слов сказать так, чтобы меня услышали. Может, я не хочу уходить, может я хочу что-то изменить, но нет сил и желания выяснять, что это за перемены и сколько сил нужно будет, чтобы что-то произошло. У меня нет больше ощущения, что я делаю что-то значимое, что-то, что кому-то нужно. Есть ощущения безликой функции, это бесит, это выматывает.
Ощущение, что тебя легко сломать - отвратительное.
Про хорошее. Акройога - полная противоположность от этому всему выше. У меня есть ресурс, поддержка и желание делать. Я точно знаю, над чем надо поработать и что подучить, я знаю, что меня поддержат и помогут, я знаю, что если я устану или мне нужно будет время на отдых, мне его дадут и поймут. Я знаю, что упахаться я могу только если я захочу, что я могу сказать то, что думаю. Я уважаю своих партнеров и почти научилась не унижаться сплетнями о тех, кто мне не нравится, потому что всегда есть те, кого я этим могу обидеть. Для этого сообщества я не хочу такого подхода. Я хочу открыто говорить, выражать эмоции и вместе создавать. Я хочу слушать, а не спорить. я хочу принимать, а не насмехаться. Я так хочу.
И я очень хорошо вижу, что не хочу отдавать накопленный на акро ресурс на работе, что если я позволю и этому источнику течь в бездонную дыру, то у меня не останется ничего, а оно мне очень нужно, мне совсем не понравилось ощущение тотальной внутренней пустоты.