фильмы, книги, сериалы 2021

Книги
1. Скандальная правда о сексуальной жизни растений М. Аллаби - не более чем краткий свод того, как могут опыляться растения. я ожидала задорного языка, шуточек и ярких примеров. штош, детские энциклопедии и то веселее. достаточно много иллюстраций, а текст плохо балансирует между учебником и журнальной статьей.
2. Тот самый парфюм Е.Селестин - Достаточно сумбурная книга ни о чем с перечислением названий и имен, с однотипными описаниями ароматов в духе "волшебный, восточный, покорящий". Я опять слишком многого ждала от случайной книги, прочитала быстро, спотыкаясь о сюжетные повторы. Было бы здорово, если бы у автора кроме знания фактов было еще художественное воображение. А так может быть интересно как справочник.
3. Стража! Стража! Т.Пратчетт - перечитывала перед сериалом. Насколько уныл сериал, настолько же мне нравится манера повествования Пратчетта и его едкий сарказм и шутки над штампами
4. Мамочка и смысл жизни И.Ялом - истории от психотерапевта из практики. Я не знаю, насколько дядя хорош и успешен как врач, но писать писательство он явно любит. получается достаточно легко. Мне было интересно тем, что он пишет в основном о своих мыслях и переживаниях, напоминая, что психотерапевт тоже человек.
5. Вкусвилл - несколько утопическая книжка про бизнес, в котором все думают о всех, все делают хорошо и по совести. И если хотя бы половина из сказанного в ней правда, блин, это уже тогда классная компания с классными правилами. и я правда хочу, чтобы миссия создателя этой истории - расшевелить болото российского продуктового ритейла - была выполнена)

Фильмы
1. Аммонит (2020) - достаточно странный фильм, который своей картонной историей не дает сыграть ни Кейт Уинслет, ни Сирше Ронан. Красивое северное море, середина 19 века, биографический очерк о женщине, занимающейся палеонтологией, даже можно сказать, придумавшей заниматься ею как ученый, классифицируя и сопоставляя. Фильм оставляет ощущение, что прочитал статью на википедии, в которую зачем-то всунули просто супер-экстра-невозможно банальную фемную любовную линию, которая не изменила героев и ни к чему не привела.

2. На берегу (2017) - больше секса с Сиршей! я не специально посмотрела эти два фильма один за другим А вот тут занятная история, красиво снятая отрывками и короткими фразами, о том, что бывает, если не разговаривать и не желать слушать. и о женской асексуальности. фильм злой и болючий, фильм с стиле "а вот если бы тогда так вот случилось" Сценарий - Йен МакЮэн - он же написал "Искупление". по настоению похоже, только тише, гораздо тише, без пафоса войны, битва получилась внутри одной пары, но сломать друг друга сумели полностью.
3. Wolfwalkers (2020) - Волк недостаточно напел мне о том, кто и как и на сколько километрах бумаги и пленки это сделал, но и без теоретической базы было очень красиво. Цвета и формы - песня
4. Аида (1953) - чисто технически, это опера, чисто практически, я, кажется, не люблю оперы...
5. Начало (2010, в какой-то там раз)
6. Зависнуть в Палм спрингз (2020) - вариация на тему временной петли. очень предсказуемое развитие сюжета для этого типа истории. задорно, но не более.

7. Мадам Парфюмер (2019) - достаточно милое тихое французское кино о даме-парфюмере и ее шофере. из историй в духе они оба были несчастны и оба подтолкнули друг друга к хорошему. не приторно, не пафосно, хорошая картинка, банальность на приемлемом уровне, смотрится легко.

8. Полночное небо (2020) - тихий постапокалипсис, в котором не понятно, что стало с человечеством. но прямо сейчас в фильме есть ученый, который когда-то предпочел свои исследования своей семье, и пять членов космической миссии, возвращающиеся на землю с новостью, что спутник юпитера пригоден для жизни. Они возвращаются, а человечества больше нет. и их встречает только голос этого ученого, а у него в его одиночестве тоже есть только голос с космолета. красивый, но пустоватый фильм, который не то, что не дает ответов на вопросы, он их и не ставит, в общем-то.

9. История о замужестве (2020) - с тех пор, как мальчик снял незабвенную кастрюльку пять лет назад, много воды утекло. И, кажется, мне очень сильно нравится Адам Драйвер как актер. Фильм про развод, про мысли в голове, про ответственность и умение говорить и слышать. О дурацких поступках и честности с детьми. Сюжет не меняет героев, хотя должен бы, сюжет не говорит, что хорошо и что плохо, не все "ружья" стреляют, но смотреть на игру Адама и Скарлетт очень и очень приятно.
10. WW84/Чудо-женщина (2020) - фильм про женщин, снятый женщиной в наше время, должен быть каким-то другим. Он уже должен шагнуть от мысли о том, что Диана хочет любви, а мужики - играть в мировое господство. И чтобы предотвратить конец света, надо всем чудо-женщинам наплевать на свои желания и превозмогать. Нет, не хочу под таким соусом. Галь безумно красивая, Пайну не дали мотоцикл, главное зло - просто мальчик, которого недолюбили в детстве. Ну ок, пусть так, могло быть интереснее.
11. Таинственный сад (1993) - милый фильм на вечер. очень простой и предсказуемый сюжет, но иногда больше и не нужно, правда же?
12. 12 обезьян (1996) - телевизор показал после пятого элемента)) занятный фильм, не видела его раньше.
13. Боль и слава (2019) - Бандерас, Пенелопа, Испания, цвет, страдания, геи, сильные женщины - догадайтесь с одного раза, кто режиссер. Альмодовар, похоже, решил вернуться от проблем женщин к проблемам мужчин. И рассыпает знатное стекло про стареющего режиссера, который переосмысливает свою жизнь. Это очень красиво, как и всегда у него. И честно, и больно.
(... тут кучка фильмов по телефизору одним глазом ...)
14. История вечной любви - очень милая интерпретация Золушки с очень красивой Дрю Бэрримор
15, 16. Звездная пыль, Тристан и Изольда - фильмы тыщу раз смотренные, просто мы с Волком искали юного Кавилла)


Сериалы
1. Мандалорец 2 сезон
2. Ход королевы (мне кажется, Queen's gambit переводится как-то иначе и должно нести хороший большой шахматный смысл, не нагуглила еще) - в общем, сериал достоин своей высокой оценки, он красивый, достаточно умный, герои не картонки, социальные штампы не лезут в глаза. посмотрели всей семьей с удовольствием. только бабушка была возмущена, что кто-то победил советский союз
3. Доктор Кто s13e01
4. Стража s01 -

после первой серии

пока задорно, но подзаштампованно и достаточно далеко от ощущения книг. если не знать, кто все эти люди, не въедешь. если знать, слишком много вопросов к происходящему. Смутно напоминает старые американские сериалы про полицейских, правда с модной душевной болью у всех героев после пятой серии я уверилась, что первоисточник сценаристам нужен был, чтобы подложить под ножку стола, чтобы не шатался. Ну, такое... слишком много штампов, герои не раскрываются, юмор чтобы был, картинка, которая могла бы быть такой конфеткой, приедается. это провал, честно говоря
5. Темные начала 2 сезон (2020) - мне нравится эта экранизация. интернет ругает миссис Колтер в этом варианте, а как по мне, так она гораздо лучше Кидман в полнометражном "золотом компасе", живее, злее, несчастнее. Во втором сезоне очень хорошо раскрыли ее. Сезон в принципе достаточно близко к книге, местами осовременили, местами подсократили, местами сделали чуть добрее. Очень классный Ли Скорсби, для меня как из книги вынули. Ведьмы, правда, слишком пафосные, но они ведьмы, им, наверное, можно. В общем, жду третий сезон и ангелов-геев
6. the great pottery throw down s3 (2021) - бибисишное шоу про гончаров по стандартной для таких шоу схеме, задания, лучший-худший, игра на вылет. Мне нравится новая задорная ведущая и что мне приходится смотреть по-английски без сабов, потому что их никто не сделал)) полезно) И мне нравится то, как они обсуждают конкурсные работы, очень по-доброму.
7. Великая (2020) - историки, выйдите из чата, сценаристы не читали Карамзина. Но у них в кои-то веки есть мозги и язык подвешен как надо. Очень хорошая костюмированная сатира без (!) стандартных штампов про Россию. Вот в такой подаче совершенно органично смотрятся все расы при дворе и абсурд ситуаций)
8. ВандаВижн - решила припасть к сериалам марвел) боюсь даже представить, как глубока эта кроличья нора))
9. Лига Справедливости Зака Снайдера - пффф, 4 часа страданий и пафоса, в которых наконец есть сюжет. Очень красиво, но очень медленно и пафосно. Урезали юмор, драчки и фансервис

Спектакли
1. Двенадцатая ночь (The Globe, 2012)
2. Кабаре (Глобус, 2021)

запись создана: 06.01.2021 в 19:44

---

Солнце греет уже абсолютно по-весеннему, еще пара недель и можно будет говорить, что мы пережили эту зиму.
Честно говоря, благодаря психотерапии, поняла насколько не ок мне было в прошлом году. и сколько раз не ок мне было раньше. И что вообще-то про это можно говорить. И что я вообще могу говорить.
Сегодня был неприятный сеанс, было нелегко оказаться в той самой ненавистной ситуации, когда оба собеседника неловко молчат. Тупость меня как человека в том, что с умом у меня все хорошо, а с чувствами и умением решать - не очень. Было гадко весь час, но я умею адово долго терпеть и даже не искать выхода. Ну, пересидим, перетерпим, авось пройдет.
Люблю играть в игру "кондуктор меня не заметит", часто выигрываю. Не потому что не хочу платить за проезд, это именно игра в невидимку. Обычно в большинстве ситуаций не я выбираю быть невидимой, меня не выбирают, меня не зовут, меня не видят, меня не пропускают, меня не замечают в очереди. А вот с кондуктором я могу выиграть в эту игру. Зачем-то.
Меня тянет к красивым девушкам, я выбираю интересных людей, я хочу учится у классных. А взаимность получаю только оглядываясь, да простят меня все те, кто выбирает меня. Я как будто безумно стараюсь быть лучше, а потом спотыкаюсь, не получая отклика.
Есть акро, где я чувствую, что люди смотрят друг на друга на равных, где мне не стыдно, где мне не надо доказывать, где я не сноб, где рады новичкам. классный мир.
Есть ребята в чате нашем мюзикловом, где я знаю, насколько все невероятно классные люди для меня, которые тоже выбрали меня и приняли меня, и я так благодарна и всегда буду за эти знакомства.

Я очень хочу не боятся людей, очень хочу уметь общаться не прикрываясь картонными щитами из бравады и комплексов. Без вины, без стыда за не сказанное и не подуманное. Очень хочу, чтобы было не страшно. Чтобы из симпатии и интереса. Чтобы верить комплиментам и не огрызаться на замечания.

---

Вот интересная история, вчера сидела на работе и думала мысль, что впервые за 8 лет не упахалась насмерть на праздники. Что хорошо сделала свою работу и оставила силы на просто жизнь. Что так можно было. Что большой новый склад позволяет не толкаться попами и не портить цветок. Что то, что я не занимаюсь заказами с интернет-магазина после в общем-то выполнения своих прямых обязанностей оставляет мне силы на эти самые обязанности. И это все "можно" произрастает из меня, на самом деле, из моего голоса и моих желаний, из моей силы сказать "нет, я не буду делать еще и это, потому что меня на это не хватит". А все то гавно, которое обычно случалось на праздники как раз из этой моей планки "я бессмертный пони" и произрастало.
Простите, но нет. Я желаю отстаивать свои границы и четко говорить, что идет не так. Я больше не буду слушать про "ну ситуация такая", потому что мы сами ее делаем такой
Еще такое замечательное солнце было вчера с утра. Я прям сидела и ничего не делала часа полтора и смотрела на лучи.

А еще про бабушку и советский союз. Меня больше всего злит, что сделали с целыми поколениями людей этой кривой, выродившейся после войны идеологией. У бабушки, которая родилась в общем-то в деревне и была в первом поколении в своей семье, кто окончил школу, а потом еще и университет, у нее в голове есть особая полочка с правилами о том, что можно и нельзя, оно настолько прочно там приколочено большими гвоздями, напечатано на листочках брошюр, ничем не выбьешь. Она считает, что знает, что хорошо и что плохо, при чем это очень глупые знания из разряда "мужчина должен снять шляпу, зайдя в помещение", "голые плечи у женщины - непотребство", "немцы - плохие", "американцы - глупые", "герои войны - отличные люди", "молоко надо кипятить". Намешан такой винегрет из каких-то бытовых правил, пафосных лозунгов и внезапного этикета вечерних приемов. И все это надо соблюдать, и все это достояние некого "мы". У нее нет понимания "я хочу", для нее это что-то стыдное и плохое. У нее в принципе с самоуважением очень плохо, и я никогда не узнаю, кто в этом виноват.

---

Пятый день за единственного адекватного человека в доме, не считая котов, естественно.
Все спокойно, в выходные валялась на диване. сегодня забыла купить еду домой. Странное спокойствие, неужели, это мама так триггерит нервяки во мне? Не хотелось бы.
Читаю книжку с зарисовками психотерапевта о практике. Внезапно, это не описание случаев или размышления о том, что и как должно делать людям, чтобы обрести мир, гармонию и счастье, ну как я представляла психологическую литературу. А книга о том, что чувствует сам психотерапевт. О его ощущениях от работы с пациентами, от событий в жизни. Внезапный для меня спектр эмоций. Интересно

Переехали на новый склад, праздничная поставка влезла в холодильник. Такое облегчение, не представляете.

---

Родители уехали к Даше на неделю. Ловлю себя на мысли, что бесконечно завидую людям, которые могут взять и уехать в отпуск. Пытаюсь понять, кто и когда запретил мне это позволять себе. Что это? Ложное ощущение, что если сдохнешь на работе, то ты герой? Что если не пропустишь ни дня, то тебе дадут звездочку и флажок «лучший пони года»? Почему установка «я устала» и «я хочу другого» всегда в моей голове перебивается внешним чужим «надо». Почему я чувствую огромную вину каждый раз, когда выбираю себя?

---

Раз в день превратилось в раз в неделю. Хорошо, пусть так.
Пытаюсь хоть на немного заткнуть в голове голос " а вот если бы ты лучше планировала работу, а вот если бы ты больше успевала, а вот если бы у тебя была хорошо выстроенная система, то и сделано было бы больше и жилось бы тебе легче"
Не могу, чувствую себя виноватой и не эффективной, чувствую себя паршиво. Чувствую, как запрещаю себе чувствовать. Чувствую, как не разрешаю себе себя жалеть. И это противостояние в голове ужасно, не знаю, кому из голосов позволить победить, кто больше прав. От этого нет никаких сил, от этого опять будет херня на праздники, потому что я отвечаю за все и не могу за все разом успеть ответить. боюсь этого страшно, боюсь подвести, боюсь, если волшебный шар подведет.

Адово тяжело закупать весь ассортимент в одну отгрузку, все прошлые года у меня было 4 отгрузки на праздник, в этом - одна и без права на ошибку. Ответственность - пипец.

В субботу были в ботсаду с родителями и Машей. Я очень удивилась, когда папа согласился нас свозить туда. А потом сказал, что ему понравилось Экскурсия преступно короткая, по полчаса на оранжерею, еще и не походишь сам, не поглазеешь, сначала выслушиваешь бубнеж бабулечки ни о чем,а потом она дает 5 минут на фото, хотя я бы хотела не фото, а два часа разглядывать все листики и папоротнички. Но не судьба. Новые оранжереи больше старых почти в пять раз, вторая с кактусами вообще огонь огненный.

в воскресенье были в гостях у тети, у них с дядей 40 лет совместной жизни. живут как-то... типичная семья русской глубинки, где у жены - дача и лебеди из покрышек, а у мужа - водка и гараж. У моего двоюродного брата двое дочек, 9 и 6 лет. Блин, что-то совсем не так идет в воспитании девочек в семье, старшая затюканая, прям я вижу бунт через пару лет, очень ей гадко дома по ощущению, младшая - громкая, бойкая, агрессивная, я так понимаю, зеркалит мать. И понятно, отчего так плохо старшей.
И самое гадкое - я ничего не сделаю.

---

если кратко: простая тупая мысль, что дело в том, что я устала как пони из анекдота, и хочу я в отпуск, а не уволиться и ненавидеть. Просто сказать, очень непросто принять.

---

Не держу даже такое простое обещание - записывать хоть что-то раз в день в дневник. Не понимаю, почему не смотря на то, что психолог по идее не должен эмоционально окрашивать мои эмоции, мне слишком часто кажется, что какие-то из них плохие.
Вернее не так. Я не могу принять от нее реакцию "мне тебя жалко", внутри вырастает просто гора возмущения, просто шквал о том, что я знаю слишком много причин, почему меня не стоит жалеть и что, кажется, что я не могу вызывать "хорошую" жалость, только унизительную, признающую несостоятельность и слабость. Что если кто-то снаружи признает, что я не справляюсь, это знак, что проще добить.
опять пыталась поговорить об увольнении на работе. чувствовала себя дурой, сорвалась, кричала. Вместо того, чтобы настоять на своем, извинялась на следующий день. При этом я понимаю, что мне нравится в работе, что я делаю с удовольствием. Меня захватывают изменения, происходящие там. Но вот это ощущение, что я себе не принадлежу, что я не могу уйти, мне не хватает духа и слов сказать так, чтобы меня услышали. Может, я не хочу уходить, может я хочу что-то изменить, но нет сил и желания выяснять, что это за перемены и сколько сил нужно будет, чтобы что-то произошло. У меня нет больше ощущения, что я делаю что-то значимое, что-то, что кому-то нужно. Есть ощущения безликой функции, это бесит, это выматывает.
Ощущение, что тебя легко сломать - отвратительное.

Про хорошее. Акройога - полная противоположность от этому всему выше. У меня есть ресурс, поддержка и желание делать. Я точно знаю, над чем надо поработать и что подучить, я знаю, что меня поддержат и помогут, я знаю, что если я устану или мне нужно будет время на отдых, мне его дадут и поймут. Я знаю, что упахаться я могу только если я захочу, что я могу сказать то, что думаю. Я уважаю своих партнеров и почти научилась не унижаться сплетнями о тех, кто мне не нравится, потому что всегда есть те, кого я этим могу обидеть. Для этого сообщества я не хочу такого подхода. Я хочу открыто говорить, выражать эмоции и вместе создавать. Я хочу слушать, а не спорить. я хочу принимать, а не насмехаться. Я так хочу.

И я очень хорошо вижу, что не хочу отдавать накопленный на акро ресурс на работе, что если я позволю и этому источнику течь в бездонную дыру, то у меня не останется ничего, а оно мне очень нужно, мне совсем не понравилось ощущение тотальной внутренней пустоты.

---

Искренне не понимаю, почему не могу заставить себя работать, хотя прекрасно знаю, что эту работу нужно выполнить, чтобы не было завала и не подводить других. и не могу( чем дальше, тем меньше во мне уважения к руководству и желания активничать. Такое странное чувство, когда работа реально была почти всем, а теперь, если задумать и убрать ее, то что я успела пропустить за эти 8 лет?
Дурачества юности. Похороны бабушки. Дашин переезд. 8 наступлений весны. Походы в горы. Сколько раз в ответ на вопросы говорила " у меня работа".

---

Весь день на работе не могу включится и начать ударно трудиться. как там говорят, лень - это не просто так, это когда организм сигнализирует о бессмысленности действия. Кажется, история с этой работой все-таки подходит к концу. Еще немного подумаю об этом.

Ну и с новым старым годом.

---

Два дня на работе опять дарят ощущение тягучей никчемности происходящего. Я знаю, что нужно очень много всего сделать, и так же знаю, что если мне самой не интересно, то и результат будет так себе. Хожу и обсасываю в голове мысль о том, не хватит ли ходить именно на эту работу. Против мысли о том, что она мне не мила, встает мысль о том, что кто-то любит все те прелести, которые дарит обладание деньгами. путешествия, вкусная еда, мелкие и крупные бытовые прелести. но потом я вспоминаю, что когда тебя достает работа, уже нет никаких сил на все это. и радость не в радость.
Пишу и думаю, ну и банальности же вы выдаете, батенька. Пусть пока так

Про дом
Я не знаю, что делать с мамой и бабушкой. Такое ощущение, что теперь у нас в доме есть два ребенка. Бабушка, которая чем дальше, тем менее самостоятельна в плане мыслей и решений. вернее, не может она уже никаких решений. и не может в исследовательский интерес. то есть, если ей прямо не сказать, где, например, суп, она его не найдет. и не подумает даже, что можно было бы поискать.
А мама как будто пытается жить чьей угодно жизнью, только не своей. писать за Дашу диплом, ходить за меня в магазин, думать за бабушку, все делать по дому за папу. У нее как будто нет своего ничего, только чужие желания. Может быть это мне так кажется и нужно просто чаще говорить с ней. или может громче радоваться ее успехам на работе надо было. Сейчас она как будто как ребенок, который связал на подсознательном уровне внимание родителей и свою болезнь. с сентября она постоянно придумывает себе новые симптомы, постоянно ищет, что еще у нее ноет, чешется, болит, стучит, зудит. Я понимаю, что ей действительно некомфортно, плюс климакс. Но правда, выглядит так, будто она считает, что папе есть до нее дело только тогда, когда она болеет. печально, неправильно. Не знаю, какими словами аккуратно с ней поговорить. Плюс она срывается на бабушку. Мы с папой уже вроде привыкли, но мы-то уходим на работу каждый день. Мама - нет. ну и это ее мама, они постоянно тихо тянут одеяло, пытаясь выяснить, кто же теперь решает.

Про психотерапию
Это сложно дается. Я стопорюсь от внимания к себе. Такое ощущение, что я сама себя боюсь, боюсь копнуть и найти пустоту. Говорили сегодня о целях, о том, зачем вообще люди приходят на терапию.
я сказала, что теперь, когда я отдохнула и меня попустило, я в растерянности и не знаю, что делать. Паника против "штатного режима", что делать, если не надрываться, спасать, лететь в дедлайн, превозмогать. Что такое это "жить", что такое замечать себя не когда "ногу оторвало", а вообще. всегда, сегодня, сейчас. Думаю об этом.
немного говорили о том, что одна из целей - как раз-таки найти чувство безопасности, проговорить, прощупать и выстроить, из чего складывается ощущение внутреннего комфорта.

---

Надо, думаю, возвращаться в режим и ставать по будильнику. Ну, не услышала три будильника, только кошка ближе к девяти разбудила.
последний день выходных. с одной стороны, уже надоело делать ничего, с другой, на работу особо не тянет. много думала.
играли в диванных жителей опять всей семьей, читала, смотрели кино, выбирали семена с мамой в надежде на скорую весну. Папа смотрел лыжные гонки и биатлон. Норвежцам кто-то посбивал прицелы, чтобы братья Бё по 2-3 промаха на каждой стрельбе делали, такого не бывало раньше.

---

за 8 и за 9 число.
ощущение, что мне вдруг снова интересна информация из привычных источников: книги, фильмы, музыка, спектакли, запахи - дайте, дайте больше. Занятно.
правда, занятно. я по осени на одной из тренировок очень четко словила момент, что снова могу радоваться. Это звучит достаточно странно, но ощущалось действительно как новое переживание, как будто тумблер переключили или звук прибавили. у меня что-то получилось и я физически почувствовала волну радости.
и теперь вот я снова чувствую интерес. что это? витамин Д, 10 дней отпуска, психотерапия?) все вместе?)

я рада, это приятно. очень не хочу все это растерять.

Вчера и сегодня батонились с Волком. реально вставали только поесть. На улице все так же холодно и противно. Давненько не было, чтобы за новогодние каникулы считай ни разу и не погуляли нигде, ни коньков, ни лыж, ни леса. противно холодно снаружи.

показала Волку "Начало", он не видел. Смотрела в не знаю какой раз в полглаза. Все так же нравится история и как все реализовано. Все больше считаю, что с самого начала история уже во сне Коба и волчок может даже и падает, но это не его волчок так-то, он может вести себя как угодно.

Что еще? Ходила на тренировку, час тусовалась наедине с собой, делала виньясу, поняла, что слабак и надо чаще. Потом пришли ребята, всяко задорно кидались. Новым внезапным способом отбила себе бедра, ну ничего, отойдут.
Вечером папа вкусно пожарил мясо. Залезла в ванну со всякими вкусно пахнущими штуками. Начала перечитывать "Стражу". Вопрос, куда создатели сериала пролюбили Колона и Шнобби? уже две серии прошло. Не смогли визуализировать столь сильные образы?)

---

дарагой дневник
Short days, short thoughts. sometimes I'll write in english. firstly because i'm starting to forget how to do it, secondly because everydays routine sounds a bit more interesting in another language.

morning started with a nice thought that i have enough strength to make a plan for whole day. then i read a book, had a breakfast cooked by my mom. after that she read a book aloud and i knitted. I finished one sock and went to an acro training. I was pretty happy and felt strong and playful. We've done some new and old things and i wasn't afraid of falling as i was at new year's night. That is more like me and i like to feel confident. I reached my borders quickly and felt it well and quited a "playground" with enough power to meet my friend.
We cooked pizza and watched movies. I felt safe an calm as always with this person. It's very grounding to have such evenings.

---

в режиме чукотского народного

Что вижу, то пою. пишем, смотрим. Проснулась от воплей кошки о том, что кот встал, а ты нет, как так? что творится в этом мире, если ее котейшество вынуждено поднимать рабов на ноги)
Вопли звучали с 8 до 10, потом пришлось встать, потому что я же не железная, котик же охрипнет.

завтракали омлетом, вязала носок, скачали бабушке "Аиду", слушали, поняли, почему папа ускакал с арена ди верона где-то через полчаса. не, всей семье не зашло, не в упрек товарищу Верди. Он не виноват, что мы семья троллей с уклоном в мюзиклы, как бы родители не отпирались.
отдраила квартиру в ожидании гостей, надо чаще звать, будет чище. было очень солнечно те два часа, когда солнце реально торчало выше горизонта. нарциссы на окне очень радуют, даже не думала, что настолько не прогадаю, купив их. как солнышки маленькие
сходили в магазин, на улице потеплело настолько, что можно дышать, всего -22. попробовала новый шампунь, он прям классный даже после первого применения.
пришли Маша с Машей. мелкая болтает без остановки, лезет во все ящики, полки, дырки, носится, не просит телефон, играет со всем, что найдет. Хорошо, я уж думала, дети больше так не умеют) с Машей поболтали хорошо. Все еще срабатывает схема "гости=накормить", гости не против) я тоже, мне комфортно)

---

умыл говорит, что оне унесли дневник в архив, ибо кто-то тут не писал больше года. при этом дневник на месте и новые записи вроде создаются. кому верить и писать ли в техподдержку?
ну как бы вот она я. Надо в профилактически-воспитательных целях пописать нормально дневник, а то превращаюсь в Людовика XV, чаще всего за прошлый год хотелось написать просто rien.

что я имею сказать, 2020 надолго останется в памяти, в кои-то веки я точно буду помнить, какие интересные события происходили в окружающем мире в каком конкретно году
Ковид, карантин, дети - если вкратце
депрессия и тишина - если говорить о том, что было внутри. и есть.
я нашла это слово и позволяю себе говорить так, чтобы одним определением обозвать то, что происходит в голове. пусть так, каким бы общеупотребимым и распространенным оно не было.
я каждый раз, каждый, как ни вспомню, выбиваю у себя же право на то, чтобы сказать, что мне плохо. каждый чертов раз я вскрикиваю где-то внутри "тонем!", а потом мучительно выслушиваю внутренние монологи про сама виновата, а вот есть люди, которым гораздо хуже, а дети африки, а вообще подними свой зад с дивана, хватит себя жалеть. кажется, больше не могу.
впервые за всю жизнь обратилась к психологу. разговариваем, рыдаю, легче не становится. жру витамин д
я постараюсь записывать мысли и события, чтобы чуть меньше было ощущение, что время утекает незаметно

---

Интереснейшая национальная особенность у нас: жалеть сирых и убогих. Нас хлебом не корми, дай кого-нибудь спасти, пожалеть и поставить на ноги.
Сборы денег у нас срабатывают только на спасение, лечение и прочие жертвы. К врачам мы идем, когда уже надо превозмогать и геройствовать. Компании у нас преодолевают кризисы, а люди вечно выкарабкиваются с самого дна.

На одной известной цветочной базе москвы случился пожар пару дней назад. Так вот, никакие акции, условия работы, приветливые менеджеры и свежие цветы не сделали им такой рекламы, как эта катастрофа. Все соцсети пестрят постиками о том, что они герои и молодцы и превозмогают. Ох уж эта национальная идея... Не удивлюсь, если у них теперь клиентов станет раза в два больше, чем до пожара.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вернулась с Алтайского фестиваля. Упахалась как собака. В первый день феста подвернула ногу. Во второй сломался телефон.

Про ногу обиднее всего, потому что мне нужна была моя нога, я на ней стою, прыгаю, толкаюсь, в нее меня толкают, подбрасывают, за нее меня крутят. В общем, наверняка в ущерб здоровью и быстрому восстановлению пользовалась ногой все равно. Не смотря на то, что было больно. А что теперь сделаешь.

Переводила весь фест, вела классы (что-то дофига получилось, каждый день минимум по классу, а то и по два). Переводить мне все так же задорно и легко, английский все еще не сдох у меня в голове. И это радует.

В этом году была новая база. Она совсем другая и немного странная, в ней нет единого пространства (она разделена дорогой на 2 части, верхняя часть тоже раскинута достаточно широко), на ней нет места для вечернего котоповала, все куда-то разбредаются, плюс Даша сделала очень длинный обеденный перерыв и энтузиазм у людей как-то быстро подсдох. Не ласковое пространство, постоянно надо быть начеку. Скорее всего, все так из-за хозяина базы, он очень как-то не расположен к людям.

Странное чувство какого-то адового одиночества в толпе в этот раз накрыло. Да, все хорошие, все открытые. То ли оттого, что нужно было вести много классов и отдавать энергию, то ли что, но накрывало слезами несколько раз. Или даже не от этого.
В один из вечеров была у нас штука, называется extatic dance, по сути полуторачаовая танцевальная сессия, где диджей кроме смены музыки еще иногда призывает обратить внимание на какие-то части тела, аспекты движения, себя или других людей. Я с большой радостью танцевала, но к концу устала и отошла ненадолго из центра воды попить. и не смогла снова войти в ритм, сидела, наблюдала за остальными. и все так ладно двигались и так хорошо и интересно взаимодействовали, что как раз-таки там, в этом моменте я больше всего ощутила всепоглощающее какое-то одиночество, оттого что я устала и мне нечего было предложить на обмен в общении. и "подзарядить" свою батарейку было не у кого и как-то неудобно. Сложно, очень сложно сказать окружающим, что тебе просто сейчас нужно взять немного, не отдавая взамен. Надо отпустить и научиться. Но не могу.

Вообще, фестиваль эмоций.
Один death drop чего стоит (это вот так youtu.be/LvsEqxc-eXQ) Господи, я думала я уже в акро не испытаю такого всплеска эмоций ни после какого элемента. Вова меня скинул, все отлично, просто потом меня такая истерика накрыла)